Leopoldo, El Búfalo en afiche.

Foto cortesía y tomada sin permiso de Vorphalack.

Por varios y repetidos problemas con nuestra plataforma de última tecnología(?) no pudimos incluir este sabroso afiche en el post anterior, en el cual esperamos ver a Leopoldo en poco tiempo.

El poder y la delicia de la cumbia Ecuatoriana tendrán a un embajador colombiano, si se puede cashai! con cariño Quiteño para Poldo.

Poldo, El Búfalo

Sí, lo es, el único, el original ya que a nadie le interesa imitarlo. Es Poldo, si, Leopoldo, el crédito sonero metrosexual de Tabogo, quien deleita con sus sonatas a cualquier desprevenido (y asustado) transeunte, profesor o viajero de bus(?).

En segundo plano aparece Chochi (si alguien sabe porque a alguien se le pone un apodo así favor avisarnos) de plácemes por la interpretación de nuestro Enrique Iglesias + Boy George + Robert Smith + Juan Fernando Velasco, al ladito aparece Josele (no éste Josele) intentando descifrar qué significan símbolos como estos: ♫ ♪

Nótese la virilidad que impregnan su arete y su "caimán", detalles de la más alta y fina galletería.

Nuestro juglar sabanero se caracterizó por interpretar esta canción:




No siendo más no sobra recordar que esto es una simple joda, a Leo le enviamos un abrazo y los mejoes deseos, desde ya esperamos su album de grandes essitos(?) junto a El Símbolo, Benny, Big Boy y Los Búfalos.


Recuerden que pueden ser nuestros seguidores ahí a la derecha ------------------------------>

Fue una noche de copas, una noche loca.

Awfully Setzual regresa y CareChimbo, siempre sórdido, mordaz, cicatero y virulento les recuerda lo que el exceso de lícor y otras sustancias pueden hacerles, luego de verse con Maria Conchita Alonso, Children y Motiz* decidieron entregarse a los placeres mundanos y luego de una visita a Ecuadosh, donde Children adquiriera aquel coqueto(?) gorro sufrieron los estragos que sólo un coma etílico puede traer:



De nuevo la aclaración pertinente, si usted se imagina algo es cosa suya, nosotros sólo pusimos una cinta negra. Nos consta que ellos le pegan con una pierna y esa pierna le pega a las mujeres (Apreciemos juntos lo que una simple cinta negra puede hacer).

*Nombres cambiados porque se nos dió la gana, así "protegemos" la identidad de los implicados.

Les recordamos, si usted tiene una cuenta en Blogger y nos lee puede ser nuestro seguidor, agréguese en la derecha, abajo del Care'chimbador electrónico.

ATENCIÓN!

Se vienen los Primeros Premios CareChimbo, para celebrar el primer año del blog.

Pronto conocerán a los galardonados, cuando el Comite Editorial(?) se reuna en pleno, además esperen esta semana el primer post/debut de Wil!, y desde el 20 de diciembre Chimbeadas al por mayor

El Pito Mora vuelve.

En realidad no pensábamos que el ritmo de visitas siguiera normal, les pedimos excusas a todos aquellos que ingresaban, no veían nada nuevo y posteriormente nos insultaban, a todos aquellos que por ello nos abandonaron (así no vayan a leer esto ya que nos abandonaron(?)).

Entre las cosas que han sucedido en este mes sin postear se encuentra el "horrible" descubrimiento del agotamiento del material Chimbero, si bien queda para publicar unos 2 o 3 meses a un ritmo constante (1 ó 2 veces por semana) después de eso, nos llevó el que nos trajo (aunque después de investigar concluímos que con nosotros nadie se quiere encartar, nadie nos va a llevar).

Pero como aquí se viene a reír les dejamos el regreso triunfal(?) de Pedro "El Pito" Mora en un montaje hecho por alguien (apenas sepamos quien fue lo aclararemos).




Si, parece que Pedrinchi tiene más años que la costumbre de estornudar diciendo Patricia, y que no fue el único que la pasó bien en el Titanic:

Si usted tiene una cuenta en blogger o le ha entregado varios minutos de su vida a la lectura de estas sandeces lo invitamos a hacerse seguidor del blog, ya sea suscribiendose al mismo, haciéndose seguidor o ingresando al grupoen facebook. Todas estas opciones las encuentran en la parte derecha del blog (side-bar), no le ofrecemos ningún beneficio pero si más esfuerzo.

Saludo Chimbero.

Encuesta escópica.

Fruto de la Reunión Chimbera (la cual tendrá su segunda entrega próximamente, cuando Rocco Wil! haga trámites fotgráficos) surge un obnibulante(?) descubrimiento. El buen "Pacho" muestra una fija mirada en un elemento, digan ustedes cuál fué:

Opciones - Observa a

A) El lícor

B) La Mogolla

C) El Dueño del Aviso (???)

OJO: Sabemos de buena fe que Pacho no anda con maric..d..s y tiene a su alrededor todo tipo de mujeres sabrosonas, así que piensen bien antes de votar por la última opcion, adictos al morbo y el chisme.

Areito Chimbero, primera entrega.

Lo sabemos, sus vidas no tenían sentido eran las mismas sin leernos. Debían ver un sitio que fuera peor que los demás. Sabemos también que requerían con urgencia un post para insultar, putear, demandar y "reirse". Luego de un amago de retomar seriamente el blog, les traemos la Crónica Chimbera.

Por increible que parezca los acusados que verán a continuación, tuvieron la osadía de posar en exclusiva(?) para La Casa Chimbera, cediéndonos todos los derechos de sus imágenes.

(Nota de la redacción: Nada de lo afirmado en el parrafo anterior es verdad, el Conglomerado Carechimbo opina que estas fotos):

1. No son exclusivas

2. Los derechos de imagen y manejo se pierden al reunirse con personas capaces de hacer esto:

♪ Y que se le moja la canoa, y que se le moja la canoa, pobre hombre cuando se emborracha♪ (?)

3. Areito es un canto de antiguas tribus y comunidades indígenas Portorriqueñas, ígnaros(?)

Pasando a lo que realmente importa (si , ya sabemos, nada importa, mucho menos si aparece aquí) se tuvo de todo para todos los gustos; cortejos, exhibicionismo/lado farandurelo, confusiones, morboseadas, parejillas, tristezas y demás situaciones alcohólicas.

Como hemos llegado a las 10.ooo visitas creemos conveniente presentar un post largo y de calidad(?). Para que opinen a placer, para que aquel inconforme anónimo quede tan conforme como un viejito incontinente sin pañal al encontrar un baño o como cada uno de ustedes realizando inteligencia y tanteo indiscriminado indetectado en un bus lleno de gente.

En esta primera entrega se deleitarán con etselsas demostraciones personales de amistá, valentía y sinsentido.

Las siguientes imágenes son traídas a ustedes por cortesía de Las Chicas Ánguila, y su última colección de ropa íntima:

Lo que ven, es lo que llevan

El sentimiento de la noche y el reecuentro emocionó los corazones y los puso a cantar:

Sin trencito, no hay fiesta:

Y Peña (camiseta verde), al no poder participar en él quedó así (?):

Yepes, la sensación de la noche:

Gózalo, Chica Ánguila

Mira como mira.

♪ Una de estas miradas, no es como las otras, es diferente de todas las demás, adivina cual es diferente de las otras...♪

Suficiente por hoy, es probable que queden así:

Horriblemente setzual 4

Care'Chimbo, siempre asustándolos mostrándoles las innovaciones en la industria del entretenimiento adulto trae para ustedes el nuevo paso de moda.

Se muestra a continuación como hacer las delicias de los espectadores con pelo en el cuerpo(?):

Recomendamos a la audiencia estar acompaña por su psicólogo o psiquiatra de cabecera, las imagenes siguientes pueden ser consideradas inadecuadas en países como Swazilandia, Botswana, Seychelles o en Elbuengusto(?)

Luego de la crudeza de lo visto esperamos que lo hayan disfrutado y que sus rostros queden así:

Reconocemos y agradecemos a Rocco (Wil!) nuestro único diseñador de interiores(?) principal por el nuevo diseño y las gráficas decentes, el header, El Patrono y demás, pueden encontrarlo como integrante del Conglomerado Care'Chimbo por ahí a la derecha.

El Dueño del aviso en arriendo.

Producto de la Reunión Chimbera, del consumo de licor y la actitud que nos caracteriza les traemos fotos exclusivas(?) del revuelo causado por El Dueño del aviso:

El inicio de la jornada

Las sonrisas indican la proximidad de la foto, no el resultado de la transacción(?)

Luego de hidratación alcohólica y retozar sacándose la pelusa del ombligo El Dueño del aviso retomó su labor:

La cara de la fémina muestra el descontento por invertir tanto dinero

Ella: Suelte el billete! EDDA: Nada, hasta que no me dé los 50, ya cobro recargo nocturno

Hubo tiempo para repetir, incluso intentaron hacer chanchullo

La que es Dama repite

Al final, el licor hizo lo suyo la alegría del reencuentro desencadenó una subasta, nadie pujó por EDDA y se opto por hacer "vaca", cada uno puso 250 $ (???).

Ahora con Patrono.

Yo Rumbearé

_

Patrono, en vos confiamos,

nos alegramos

porque al licor y a aquello

nunca abandonamos.

_

Tus gafas baratas

el guayabo perdonan

tus Converse chiviadas

pa'l micro funcionan(?)

_

Tu constante pregón

a la pernicie invita

en el muladar mayor

con una saporrita.

_

__

La Casa Chimbera comunica con súblime alegría que ahora nuestras súplicas(?) le llegan a alguien/algo, de plácemes estamos y presentamos al Patrono.

_

A todos los lectores pedimos disculpas, al parecer El Dueño del Aviso tiene cosas "importantes" que hacer (cierre de semestre) y debe cuidar el poco material del que dispone.

_

No es desinterés, es sumo cuidado para preservar el espacio por la mayor cantidad de tiempo posible, además deseamos participación con sus comentarios en los post (No se quede callado, Denuncie! (?))

_

Agradecemos a todos los lectores y nuevos visitantes, en próximos días (2 por mucho) traeremos la crónica del encuentro Chimbero.

_

Horriblemente setzual 3

Pasó un buen tiempo (y una mano de visitas la hp) desde el último post, hoy vuelve la sección más temida hilarante del Care'Chimbo, una nueva entrega de "Horriblemente Setzual".

Los hoy implicados son Eduardo "El viejo Patiño" Correal y Mauricio Barbosa, quienes fueron pillados en arrejuntes y labores higiénicas en esta foto:

Todo lo que ve (y siente) , es suyo (?)

Mientras Eduardo limpiaba sus encias húmedo y en chingue, Mauricio se aproximaba a él con una pinta jijopera/rapera de clima caliente y una mirada comparable a esta.

Nótese como agarran a Eduardo, sus mechas despelucadas y lo inútil de un gorro en un baño(?).

También como Eduardo muestra con el cepillo de dientes lo que hará en los próximos minutos y la inexplicable ubicación del rollo de papel higiénico en la parte superior derecha de la imagen.

Opinen sobre que mensaje pudo haber dicho este par en ese momento.

Tenemos la firme y ferrea convicción de que ustedes al ver esto quedaron así:

Así se puso cuando se enteró que iba a ser un añoviejo(?) y ver que Peña adelgazaba

Pronto la crónica de la reunión Chimbera. Más chimbeadas en breve, encontré material ya que ningún puto ser envió nada.

Gracias totales(?)

Ha sido un largo camino desde que enfocaramos nuestro desparche en este vilipendiado espacio, han pasado casi 6 meses, más de 50 entradas, una decena de problemas legales y 12 docenas de puteadas.
_

Este trasegar nos invita a hacer un alto en el camino(?), reconocer y agradecer ciertas cosas.

__

La primera es el aparecer en El Bestiario del Balón, a manera de link, ser parte de la comunidad Bestiarista es un honor, mediocre, pero honorable (entren un rato, vean los links a la derecha y entenderán).

_
La segunda es el Premio Blogazo 2.008 conferido por Bizarro, quien lo recibiera de Croto quien a su vez lo recibiera del pringacaras(?).

A todos ellos, a los lectores y a los detractores: Gracias, es bueno saber que las sandeces se leen.

_
Aquí el resultado a la encuesta (hasta ahora) más inútil del Care'chimbo:

A la pregunta: ¿De quién es esta calva? (?) la muchedumbre respondió:

- 5 personas (8%) dijeron "De Pinillos", desdes ya le decimos que la cagaron (?).

- La opcion ganadora con un 44% (26 votos) fue "De su madre", nuestro equipo investigativo todavía intenta averiguar a cual projenitora se refieren nuestros visitantes.

- 15 desadaptados (?) [un irrelevante 25%] acertaron diciendo que la calva pertence al Dueño del aviso, en los próximos días les llegará una foto de épocas infantiles y desnudas autografiada(?).

- El 22% restante (13 votos) se expresaron con un "No sea sapo piro", muestra fehaciente del inguazo que todos llevamos dentro.

Aquí les dejamos una foto donde se muestra una de las dos cosas que más le gusta hacer en la vida(?) al Dueño del aviso.

Dormir en clase, dos palabras que me hacen feliz (?)

_

Así es como este humilde servidor malgasta el dinero de los "contribuyentes". Ta´luego

Es en serio

Ya habiamos pensado este post hace algún tiempo mientras veíamos las opciones del contador, entre ellas están saber de donde provienen nuestros visitantes, con que frecuencia lo hacen, cuanto duran sus visitas y el tema central de este post: Como llegan al blog luego de buscarnos algo en google.

Confesaremos que somos perezosos y sólo nos animamos a subir la entrada luego de ver esta en el espacio de nuestra dream girl(?) Agustina. Pero vamos a hacer chanchullo y decir que ella me nos robó la idea(?).

_

Al dar click en la imagen podrán apreciar los interes que mueven a nuestros "lectores", como sabemos que no lo harán procederemos a explicar:

El porcentaje más alto de búsquedas se lo lleva el feisbuk, en serio, no les estamos succionando el ave(?), al parecer la masa ígnara escribe tal y como habla.

El siguiente puesto es la búsqueda acertada de carechimbo, sabemos que aprenderse esta dirección es más difícil que ver el final de padres e hijos(?)

Luego vemos la originalidad(?) de algunos buscando care libro.

Posteriormente la búsqueda se la reparte personajes "famosos" como nuestro adalid de desparche y una bruta buenona; Gerly Hassam Gómez y Cristina Hurtado.

Care chimbo, encuentra las (6) diferencias, videos de Gerly Hassam Gómez, carechimbo.blogspot.com, resultados de encuestas, página feisbuk, grupo care blogspot(?), fotos de ensayaderos, como hacer parte de feisbuk, encuentra el 6 y porque la plata manda y la presecia humilla pueden ser catalogadas como búsquedas "normales" y denotan lo jodido de la condición mental de la humanidad.

Lo realmente sabroso e inaudito viene a continuación:

En la categoría "¿Qué putas es eso?" tenemos:

Chimbo quin: [el miembro de Ivy Quenn(?)]

Los chimberos fotos: (¿Qué mierdas es eso?)

Verdadera niña del aro: (si el que buscó eso nos lee, aquí le tenemos la respuesta).

Como elaborar un listado de visitas: [zopenco, aquí no hacemos listas(?)]

Toros o vaca: (???)

Inglés chibchombiano: Respuesta: no existe, mentiras; todo es posible en el mundo de sailor moon. ROSCÓN.

Acare producciones: Suponemos que es una filial pirata/barata de "A carechimbos productores"(?).

Por el alcohol la causa y la solución de nuestros problemas: Gracias, por fin nos ven como algo tan importante como el alcohol

Rocco defrensa: No proseemos infrormación al resprectro(?).

En la categoría "Deje la traga":

Lina Erazo.

Daniel Sacristán

Padre Camilo Quijano: (???)

Agradezcan, pusimos su nombre en la web(?).

En la categoría "El que quiera setzo que levante la mano" (?):

Videos de chimbos grandes

Colombiano monda: No tenemos ningún registro de que en otro país la palabra monda exista, así que para quien busco eso sólo tenemos un: HUEVÓN

Videos de viejas mostronas: Lector decente temeroso de escribir porno.

Chimbo: Suponemos que es el mismo lector de las viejas mostronas, sólo que esta vez estaba "curioso" (?).

Chimbos juveniles: Ponga aquí _________ su comentario morbogracioso favorito.

Viejas con chimbo: Vamos de mal en peor, al menos pongan algo como Laisa, shemale o mujer con sorpresa.

Chancleteando burro: Saludos a nuestra fanaticada costeña(?), no podemos ayudarles pero tal vez este individuo sí.

Aunque un poco largo el post está sustancioso, así que no me jodan disfruten y esperen otro tantico mientras comentan, consiguen material y riegan la voz.

Con profundo alegría pesar nos damos cuenta que lo que realmente le interesa a la gente es el porno, las desviaciones sexuales, las viejas brutas y Gerli Hassam Gómez, aparte de intenta responder preguntas insulsas que no tienen respuesta. Por eso los múltiples insultos y sandeces, sabrán perdonar.

Sabemos que no aportamos nada a sus vidas, sabemos que somo tan útiles como el grupo de Alcohólicos Anónimos de esta foto:

No morimos

Sí, lo sabemos, la angustía se apoderó de todos, nadie sabía nada, el temor fue su costumbre diaria, el sentimiento chimbero estaba extraviado, pero no, no fue así, simplemente tenía una pereza la hp.

Así que antes las multitudinarias(?) dos reclamaciones les entregamos una nueva chimbeada.

Osorio, genio y figura

Juan Osorio (conocido como Orgasmorio, Directorio, Chancletorio, Supositorio(?) y cualquier terminación R-I-O) es un muchacho curtido en:

Buscar objetos pérdidos, para luego de ello empeñarlos, venderlos como nuevos o retornarlos a sus dueños por un módico valor:

Especialista en las artes amatorias, querendonas y pseudoreproductivas(?) aquí haciendo gala de todo su poderío setzual:

No sólo en ello mostraba maestría, el mundo del bajo mundo(?) presenció heróicas faenas donde el crimen, la pernicie y lo mal habido reinaban:

Pero ya en serio(?) Juan es una gran persona, de esas que le enseñan a uno como no se debe ser, su desinteresado actuar nos ha mostrado como se puede ser bueno siendo malo.

¿Cómo resistirse a esa mirada?

Saludo Chimbero.

No hay 5 mil malo (?)

Bueno estamos próximos a la visita 5 mil, así que si usted quiere ganarse algo en la vida, esta es su oportunidad(?):

Las precisiones para la entrega del premio son las siguientes:

1. El premio a la visita 5.000 está supeditado a la comprobación de la misma, para ello necesitamos la foto DEL CONTADOR Y LA HORA DE LA VISITA [para eso pusimos el reloj, zopencos, zotes, merluzos y ceporros(?)], lo pueden hacer con la camara de sus papitos(?) o aplicando lo que alguna vez vieron en la clase de informática; teniendo la página seleccionada oprimen un botoncito en el teclado que dice PrtScr/SysRq, luego abren Paint, le dan Ctrl+v o Edición+pegar (puta, parecemos el sena (?)).

2. Posterior a ese proceso envian el archivo y/o foto al correo de contacto sexual(?) : lasucciondesmedida@hotmail.com

3. El premio consiste en una chimbeada a la persona de su preferencia, recomendamos tener el material disponible, sino ofrecemos par de jueguillos(?) para su entretención, estos juegos consisten en patear al indivíduo o sacarle los granos (de manera animada pero muy real).

4. Sin comprobación no damos premio, hacemos lo que se nos ocurra (¿Acaso no hacemos eso siempre?)

La visita 4.000 ya se comunicó con nosotros y pidió premio que no será revelado por orden de la secretaría de juegos y chanchullos.

Para la previa de nuestro premio número 5 les dejamos una nueva entrega de "Horriblemente Setzual"

Marlon, The violeitor (?).

Marlón ya se había hecho presente en nuestra primera entrega de Horribelmente Setzual, al parecer no quedó contento con esta mostrona aparición y decidió seguir participando:

En una pueril y jodida actitud nuestro querido Marlon decidió hacer de las suyas en uno de los salones, nótese la mordida mueca, el rechinar de los dientes y la dirección a donde se dirigen su mirada y sus manos.

_

Destacable de igual manera que el sujeto manoseado ya tiene desabotonado el pantalón y la cremallera abierta (!)

_

Premio/reconocimiento para quien nos diga a quien le están haciendo el mandado.

_

Recuerden que si quiere chimbear a alguien puede mandar sus ideas y material a: lasucciondesmedida@hotmail.com.

Un care'miembrado saludo.

Esto merece ser robado 2.

Retornamos luego de el tercer lugar en el concurso, les agradecemos sus votos y su tiempo, como estamos a la espera de nuevo material llega otra mediocre entrega de "Esto merece ser robado"

_

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.

2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.

3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.

4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.

6. Si se cae en el metro diga FOC.

7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.

9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.

13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.

14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.

15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.

16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)

17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.

18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish. (léanlo en ingles, esta genial!)

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.. coño que bueno)

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. Desk can saw = descanso = (you) rest.

8. As say toon as = aceitunas = olives.

9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

10.See eye = si hay = yes we have

11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Espero que lo hayan disfrutado, si no, no me importa(?) de todas maneras no lo hice yo.

Si Homero, vamos de mal en peor.

Encuentra las diferencias [¿?] 9

Vuelve la sección más querida por todos los humanos(?) colombianos(?), en este"Encuentra las diferencias" les traemos a uno de los comerciantes más prósperos del Springfield Colegio Mayor de San Bartolomé, Pedro Pablo Moe Szyslack Zambrano.

_

Para los desprevenidos y nuevones recién llegados les tenemos la "habitual" descripción:

_

Pedro Pablo arribó a la promoción de manera callad y cordial, luego de un tiempo empezó a vender productos sabrosos, repollas (nunca he entendido por que se llaman así) con arequipe, pasteles pequeños, pasteles gloria, etc...

_

Su negoció aumentó vertiginosamente, el dinero en sus arcas creció, pero de allí surge la comparación; Moe, siempre luqueado por la venta de licor, nunca reveló sus ganancias, nunca perdonó una deuda, nunca fió.

_

Como sea, más allá de las similitudes circustanciales lo que realmente asombra es la exactitud de los casos en el aspecto físico, juzguen ustedes:

En sus tiernos(?) inicios, el parecido no es tan evidente

Aquí, en épocas juveniles, pensando como lucrarse más

Los problemas al cobrar las ganancias no se hacen esperar(?) en la imagen: foto para el prontuario.

En la actualidad, donde la vida es agradecida y al de la derecha se le perdió el delantal, el corbatín y la toalla(?)

Agradecemos a Edgar "Banano" Medrano por el arreglo de las imágenes.

Horriblemente setzual

Buenas buenas! luego de una búsqueda concienzuda el cazanoticias(?) chimbero ha encontrado material de valía aterradora.
_


Para la siguiente oración favor acomodar la letra a el ritmo de la canción "El santo cachón":
_
No fue uno, fueron dos, fueron tres , los amigos que cogierón así, medio setzuales.
_

Por ello advertimos que si usted sufre de problemas cardiácos, asco, risa fácil, mariconería extrema o gustos extraños, respire profundo y conténgase hasta el final:

_

En una trillada pero no menos setzi posición tenemos a Henry Rincón, quien aprovecha las tinieblas para decir: ¿De quen es ese dedo? ó Todavía no me sale la sobrebarriga del almuerzo, ¿Donde estará el hilo dental?

Aquí observamos con una confusa mueca a Andrés Güuevara, quien no disfruta del baño, pero sí disfruta cuando lo miran(?)





Por último tenemos a Marlón Ordóñez, quién hace las delicias de la población femenina al mostrar lo empaquetado(?) de su marliton. Aparte de escuchar de fondo una sabrosa cumbia, con la cual mueve su pollera(?).
_

Para culminar el conglomerado Carechimbo revela una aproximación gráfica de la austera y actual situación del Dueño del aviso:

Yo se que es mamón pero no falta mucho, recuerden votar en http://www.vagabundosvip.blogspot.com/ por la quinta opción, Carechimbo.

Carechimbo Rules! (?)